Чи варто зізнаватися в зраді?
Причини і вплив зради на відносини.
Інтерв’ю з психологом Ісменою Легієч-Войцеховською
Зрада не є однозначною, для когось це фантазія, для когось просто інтимна зустріч. Незалежно від форми, вона болить і надовго запам’ятовується. Ми розмовляємо з психологом Ісменою Легієч-Воєйховською про те, чи можна мати стосунки після зради та як рухатися далі.
Деякі люди вважають, що думати про когось у романтичному контексті є обманом. Інші вважають зрадою платонічне кохання чи якщо Ви переспатили з кимось. Коли можна говорити про зраду?
Межа досить тонка, і я думаю, що її легко переступити. Але найголовніше те, що цю межу встановлюємо ми .Мислення саме по собі не є злочином. Однак ми повинні звертати увагу на зміст і предмет наших фантазій. Якщо ми захоплюємося кимось привабливим, недоступною фігурою або просто маємо так званий «власний тип», це не повинно шкодити стосункам, які ми створюємо, за умови, що ці думки не є домінуючими. Якщо ми знецінюємо свого партнера, порівнюючи його з ідеалом нашої мрії, то це має звернути нашу увагу.
Подібне світло повинно спалахувати, коли наші думки стосуються когось із знайомих – тоді ми повинні чесно подивитися на зміст цих фантазій, а також на почуття, які вони в нас викликають. Варто задуматися, чи не перевищуємо ми норми і не починаємо псувати наші стосунки. Ви можете запитати себе, чи не починаємо ми таким чином шкодити і своєму партнеру, і собі.
Напевно, не існує єдиного визначення зради і немає єдиного правильного поняття. Ми не можемо забувати про індивідуальні відмінності – психологічний підхід, який передбачає, що, незважаючи на належність до популяції, ми просто відрізняємося один від одного.
Чому відбувається зрада?
Немає однієї універсальної причини зради, тому що кожен з нас різний. Мій досвід роботи з пацієнтами дозволяє помітити, що зрада – як емоційна, так і фізична – часто є наслідком невідповідності чиїмось потребам чи очікуванням. Іноді справа в ігноруванні вимог партнера, а іноді в простому незнанні того, що потрібно або чого не вистачає нашій другій половинці. Ігнорування, у свою чергу, є результатом браку розмов, відсутності відкритості, а іноді також трактування певних тем як табу.
Важливо пам’ятати, що наші очікування, потреби та сприйняття певних питань можуть змінюватися під впливом часу, віку чи досвіду, тому ми не повинні вважати, що те, про що ми повідомили один раз, ніколи не зміниться. Якщо розмови на будь-яку тему даються нам важко, варто подумати про спільну консультацію з психологом або психотерапевтом, щоб виробити спільну мову спілкування між подружжям.
Чи можна створити успішні стосунки з людиною, яка нас зрадила?
Можна, але це залежить від вашого індивідуального підходу до теми зради. Для деяких людей це потребує додаткових зусиль протягом тривалого часу – адже йдеться про відновлення однієї з основ успішних стосунків, якою є довіра. Іноді необхідна допомога спеціаліста, і обидві сторони повинні проявити терпіння та розуміння
Яка різниця між одноразовою зрадою і тривалим романом?
Ми не можемо дивитися на це питання чорно-білим, тому що і одноразова зрада, і більш тривалий роман – це складні нитки – в них беруть участь як мінімум дві різні людини. Перш за все, варто задуматися про те, що є результатом зради і чому ми все ще підтримуємо стосунки з людиною, якій зраджуємо або яка зраджує нам. По-друге, варто подумати, чи очікують обидві сторони після того, як справа «вийшла назовні», що нічого не зміниться, чи ми, навпаки, зробимо акцент на ексклюзивність у стосунках.
Як поговорити з партнером, якщо ви підозрюєте, що він чи вона може вам зраджувати?
Наскільки це можливо, будьте спокійні. Потрібно повільно розплутувати ці проблемні нитки. У нас є підозри чи певність? Які наші припущення? Як ми знаємо про цю ситуацію?
Я розумію, що коли ми дізнаємося про зраду, важко залишатися холоднокровним – пам’ятайте, що ми маємо право висловлювати свої емоції. Рецепту «важкої, ідеальної розмови» немає, особливо якщо зрада для нас є болісним і важким досвідом. Варто бути готовим до того, що така розмова може розтягнутися в часі, і нам не доведеться відразу приймати рішення щодо наших подальших дій.
Чи варто зізнаватися в зраді?
Виникає питання – що значить &варто того&? Чи хочемо ми розглядати це питання з точки зору власної вигоди? Якщо так, то що є найважливішим в даний момент?
Якщо ми відчуваємо, що проблема зради чи душевного хаосу поза нами, настійно рекомендую записатися на прийом до психолога. Спеціаліст допоможе знайти відповіді на хвилюючі нас питання та незрозумілі нам труднощі. Спробуймо сприймати це не як форму «виправдання», а як спробу «розібратися в собі».
Як впоратися з травмою від зради? Чи можна залікувати таку рану?
На ці питання можна відповісти дуже схоже, тому що процедура досить схожа – перш за все, корисні консультації психолога або психотерапія. Щоб рухатися далі після травматичного досвіду, нам насамперед потрібно розібратися в незрозумілих і болючих для нас проблемах. Спеціаліст має відповідні інструменти, щоб допомогти людині, яку обманюють, не сприймати цей досвід як повторюваний шаблон. Пропрацювавши власний біль, ми зможемо залишити важку проблему позаду. Це допоможе нам не потрапити на пастки нашого розуму, який може підказати нам, що ми повинні бути більш підозрілими щоб контролювати.
Що робити, якщо наш партнер обпікся в попередніх стосунках і боїться знову втягуватися?
Проблема зради – дуже складна і багатогранна тема, тому ідеальної поради, що робити і як поводитися далі, немає. Пам’ятаймо, що наші почуття індивідуальні, і ми повинні намагатися їх зрозуміти.
Дуже важливо пережити біль від зради, щоб не переносити свої переживання з одних відносин в інші. В іншому випадку новий партнер може відчувати страждання, викликані неправильними вчинками когось із нашого минулого.